從十八歲隻身在台北開始,妳一直相信這個城市有種獨特又詭異的魔力。那是種會讓人漸漸迷失,漸漸對夢想失去熱情的力量,讓人變得不像自己,消極又躁動的影響力。
妳努力的在這個圈子裡做最真實的自己,又不知不覺的被外在的流言影響,說好聽的是修正自己,實際上是失去了自己。妳忘了上次笑到流淚臉頰酸是什麼時候,只記得上次哭的時候是覺得自己什麼都不會,什麼都做不好。妳曾經囂張跋扈卻滿身散發自信的光芒,現在只剩下唯唯諾諾,用以和為貴的假象來避免任何衝突。妳不再說出真心話,而且露出符合每個人想看的交際臉,妳不再感受到任何人的真心,如同感受不到自己的。
妳覺得焦慮,急於拋下所有的一切,所有的包袱,想離開這個帶有黑魔力的城市,片刻也好。如今黑暗深沉的妳,急於尋找那個有如陽光的妳。那個發自內心笑得開心,做自己不怕任何目光的妳。
即使黑暗面不斷壯大,妳的心裡深處仍緊抓著那微小的光芒,那個渴望自由的光。
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一開始,妳成天擔心他,對妳到底有多少認真的成份。妳失去了冷靜,不停詢問閨中密友甚至陌生人;妳失去了理性,做出任何妳曾經嗤之以鼻的所謂瘋女人的行為,就為了得到一個安心,或是那無邊的安全感。
漸漸的妳找回了理智,學著讓自己回到還沒有他的時候的那個妳。妳變得比妳想像中的冷漠,熱情比他褪去妳衣服還快。妳甚至開始說服自己,大不了就只是結束,再度成為他的過客,或他成為妳的。
就在妳意識到自己的淡漠一段時間後,他也不再做出那些,曾經令妳不安騷動的行為。妳不是沒感受到他的努力,不是沒察覺到他為了妳的不安而做出的那些改變,妳感動了。
就在妳重新在他身上建立起信任,覺得他會是妳認為的那個人,而妳也認為自己是他等待的那個人時,卻又再次被打擊了信心。這次無關於他,問題在於妳。妳太忙了,腦袋裝了太多東西,給自己太多責任和壓力,妳發現妳分不出心去好好對待他。
這時妳又想起那些斥責妳「魚與熊掌不可兼得」的人,妳慌亂,又繼續偽裝得一切就像妳可以掌握著,但心裡的漣漪卻沒平息過。妳像個無頭蒼蠅一樣,到處亂飛,四處亂撞,不安的煩躁情緒連投入他的懷裡都無法安撫了妳,妳開始將他當成出氣筒。
妳不是不能控制自己,但妳發現自己需要靜一靜。因為在生活裡心裡,妳甚至已經無法確定到底有多愛他,妳只明白,他已經不是妳心中的第一位。
然後妳發現一個可能的可怕真相,就在他已將妳捧在手上放在心上,倆人已成為眾人眼中的神仙眷侶之時:最終妳愛的人,仍舊是只有妳自己,其餘的誰都不愛;妳可以為了生活放棄愛情,卻不能為了他放棄事業。
妳焦慮,妳逃避,妳想離開現在熟悉的環境,到任何一個人都不認識妳的地方,重新開始與自己的對話。但妳做不到。妳不能釐清,到底是不想,還是不敢。
妳只知道,妳仍舊堅持「魚與熊掌可兼得」,卻給自己的腦袋與心靈拉扯的殘破不堪,幾近崩潰邊緣。
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有人問我,為什麼男人總是對已到手的女人懶惰,卻對其他女人特別關照。
我說,因為男人是天生的獵人。他們即使坐擁天下美人無數,仍會為世界盡頭那方尚未到手的美麗而瘋狂失魂。擁有的當然會珍惜,但比起得不到的,就是差了那麼一點。男人也是天生的英雄主義者,不管是沙文主義還是聽話小男人,心中都存在著想被稱讚、被崇拜、被需要、被捧上天的心理。還有喜歡挑戰的古怪毛病。於是征服和狩獵便成了一種本能,這不是他們願意的,但古老年代傳承下來的獸性就是那麼理直氣壯的存在著。
於是妳沮喪失望,妳對愛情、對男人、對自己失去信心。妳不知道怎麼面對這種奇異的生物體,妳同時也迷失了自己,終日沉溺在愛情這株可惡,卻甜美的食人植物的圈套中。
妳卻忘記了,身為女人的妳,讓自己不斷成為被追求的獵物,也是一種潛天性。我們天性善妒,所以和他人比美麗、比內涵、比談吐,比較一切能夠比較,與不能比較的事物。之所以那麼多的比較,只是為了讓自己更美好、更絢爛的一種進化,同時讓這樣的變化成為一種手段,不論是用來重新吸引妳身邊的那個男人,還是週遭任何對妳有興趣的男人。
其實主導權一直都在妳手上,只是妳忘了。
獵物不奔跑,就不會成為獵物;要不要成為獵物,是由妳決定的,跟身邊那個男人無關。而且也沒有人說,被捕到手的獵物不能跑的。
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我喜歡佔有那個位子,用那個方式睡著。
就像你不自覺被腿上的我的溫度催眠,而入睡。
我期望我們彼此制約。
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類貓生活哲學:
我調皮搗蛋,只是想要你把注意力放在我身上而已。
我知道你很忙,但是,能不能別在我用蹩腳的方式撒嬌時,對我不耐煩?
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類貓生活哲學:
不管你是病痛是健康,是貧窮還是富有,我都在你身旁。
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類貓生活哲學:
其實我,一直都在看著你,觀察你。
只是我沒有任何表示而已。
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類貓生活哲學:
很多時候,你會覺得我黏人的過分。
其實我只是累了睏了,想靠在你身上睡去罷了。
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類貓生活哲學:
我不吵不鬧,就只是安靜的待在你轉頭就看得到、伸手就碰得到的距離。
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類貓生活哲學:
我絕對忠誠,
即使在外人面前,不斷撒嬌、翹著尾巴、一身風情萬種,
最終也只會上你的床。
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