• Jul 11 Fri 2014 10:00

  • 出走

從十八歲隻身在台北開始，妳一直相信這個城市有種獨特又詭異的魔力。那是種會讓人漸漸迷失，漸漸對夢想失去熱情的力量，讓人變得不像自己，消極又躁動的影響力。
妳努力的在這個圈子裡做最真實的自己，又不知不覺的被外在的流言影響，說好聽的是修正自己，實際上是失去了自己。妳忘了上次笑到流淚臉頰酸是什麼時候，只記得上次哭的時候是覺得自己什麼都不會，什麼都做不好。妳曾經囂張跋扈卻滿身散發自信的光芒，現在只剩下唯唯諾諾，用以和為貴的假象來避免任何衝突。妳不再說出真心話，而且露出符合每個人想看的交際臉，妳不再感受到任何人的真心，如同感受不到自己的。
妳覺得焦慮，急於拋下所有的一切，所有的包袱，想離開這個帶有黑魔力的城市，片刻也好。如今黑暗深沉的妳，急於尋找那個有如陽光的妳。那個發自內心笑得開心，做自己不怕任何目光的妳。
即使黑暗面不斷壯大，妳的心裡深處仍緊抓著那微小的光芒，那個渴望自由的光。
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  • Jul 07 Mon 2014 09:33

  • 拉鋸

一開始，妳成天擔心他，對妳到底有多少認真的成份。妳失去了冷靜，不停詢問閨中密友甚至陌生人；妳失去了理性，做出任何妳曾經嗤之以鼻的所謂瘋女人的行為，就為了得到一個安心，或是那無邊的安全感。
漸漸的妳找回了理智，學著讓自己回到還沒有他的時候的那個妳。妳變得比妳想像中的冷漠，熱情比他褪去妳衣服還快。妳甚至開始說服自己，大不了就只是結束，再度成為他的過客，或他成為妳的。
就在妳意識到自己的淡漠一段時間後，他也不再做出那些，曾經令妳不安騷動的行為。妳不是沒感受到他的努力，不是沒察覺到他為了妳的不安而做出的那些改變，妳感動了。
就在妳重新在他身上建立起信任，覺得他會是妳認為的那個人，而妳也認為自己是他等待的那個人時，卻又再次被打擊了信心。這次無關於他，問題在於妳。妳太忙了，腦袋裝了太多東西，給自己太多責任和壓力，妳發現妳分不出心去好好對待他。
這時妳又想起那些斥責妳「魚與熊掌不可兼得」的人，妳慌亂，又繼續偽裝得一切就像妳可以掌握著，但心裡的漣漪卻沒平息過。妳像個無頭蒼蠅一樣，到處亂飛，四處亂撞，不安的煩躁情緒連投入他的懷裡都無法安撫了妳，妳開始將他當成出氣筒。
妳不是不能控制自己，但妳發現自己需要靜一靜。因為在生活裡心裡，妳甚至已經無法確定到底有多愛他，妳只明白，他已經不是妳心中的第一位。
然後妳發現一個可能的可怕真相，就在他已將妳捧在手上放在心上，倆人已成為眾人眼中的神仙眷侶之時：最終妳愛的人，仍舊是只有妳自己，其餘的誰都不愛；妳可以為了生活放棄愛情，卻不能為了他放棄事業。
妳焦慮，妳逃避，妳想離開現在熟悉的環境，到任何一個人都不認識妳的地方，重新開始與自己的對話。但妳做不到。妳不能釐清，到底是不想，還是不敢。
妳只知道，妳仍舊堅持「魚與熊掌可兼得」，卻給自己的腦袋與心靈拉扯的殘破不堪，幾近崩潰邊緣。
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  • Feb 21 Fri 2014 04:06

  • 物競

有人問我，為什麼男人總是對已到手的女人懶惰，卻對其他女人特別關照。
我說，因為男人是天生的獵人。他們即使坐擁天下美人無數，仍會為世界盡頭那方尚未到手的美麗而瘋狂失魂。擁有的當然會珍惜，但比起得不到的，就是差了那麼一點。男人也是天生的英雄主義者，不管是沙文主義還是聽話小男人，心中都存在著想被稱讚、被崇拜、被需要、被捧上天的心理。還有喜歡挑戰的古怪毛病。於是征服和狩獵便成了一種本能，這不是他們願意的，但古老年代傳承下來的獸性就是那麼理直氣壯的存在著。
於是妳沮喪失望，妳對愛情、對男人、對自己失去信心。妳不知道怎麼面對這種奇異的生物體，妳同時也迷失了自己，終日沉溺在愛情這株可惡，卻甜美的食人植物的圈套中。
妳卻忘記了，身為女人的妳，讓自己不斷成為被追求的獵物，也是一種潛天性。我們天性善妒，所以和他人比美麗、比內涵、比談吐，比較一切能夠比較，與不能比較的事物。之所以那麼多的比較，只是為了讓自己更美好、更絢爛的一種進化，同時讓這樣的變化成為一種手段，不論是用來重新吸引妳身邊的那個男人，還是週遭任何對妳有興趣的男人。
其實主導權一直都在妳手上，只是妳忘了。
獵物不奔跑，就不會成為獵物；要不要成為獵物，是由妳決定的，跟身邊那個男人無關。而且也沒有人說，被捕到手的獵物不能跑的。
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  • Oct 28 Mon 2013 23:50

  • 1150

我也是人，我也有情緒。
一直假裝樂天派久了，也會累。
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  • Aug 05 Mon 2013 01:49

  • 0149

即便離第一次戀愛已經過了十年，中間經歷很多很多的事情，年紀的增長，眼界的寬闊，對人與人間的相處常常在信任與失望間交替衝擊，然而對於愛情，我仍說服自己，總會仍有單純美好的那一次出現。
即使長大了，偶爾還是會情緒化，說話也不再那麼帶刺了--某些朋友覺得我變得無趣了--盛氣凌人的公主氣息可能有收斂了，可能年紀越大，進入被愛情衝昏頭的狀況變慢、變理性了，雖然理性看待異性時，常常看到讓人失望的那一面，但我還是相信著的。
無數人告訴我，有名有利後，就會有愛情了，我總是懷疑著。這樣的愛情，明白的知道對方要的就是你的名你的利你所有可利用的東西，利益為前提的愛情怎麼算愛情呢？你明知道對方要的不是你，是那些生不帶來死不帶走的物質，你又怎麼能繼續愛著這個人呢？其實是買了個愛情吧，其實是害怕寂寞吧，所以寧可用金錢名聲來吸引對方，即使對方和你沒有共同話題，對方不了解你心裡在想什麼，也無所謂了。這樣的愛情，跟包養有什麼差別呢？
好老派…………
我實在講話越來越老成了………有點挫著等…………
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  • Jul 27 Sat 2013 03:37

  • 淡定

要偽裝出熱情的文字，是如此輕而易舉。
她說，畢竟我傷了他很深，然而檯面下到底又是怎麼樣的呢？當初看到的曖昧訊息、這方低聲下氣那方趾高氣昂發表意見的那個對象，從那時候起就光明正大的踏入我們之間，這些又是誰的錯呢？
於是我說，沒有誰對誰錯，不過就是兩人彼此間已經毫無熱情了，那個人也只是剛好而已，畢竟那個時候連小三這個角色都還不算完全形成呢，所以我們是否該感謝那個人？
若真要說傷害，那麼在生日當天被提分手的我，這樣的傷害又要找誰討呢？如此重視節日的我，在最重要的日子埋下如此深沉的影子，於是我對生日便不再抱有高度熱情，收到越多祝福，只是越加深那天的情境。這樣的陰影，我又要如何形容有多沉重呢？還有，在強迫自己獨立長大的那一年，孤獨等待的那一年，被評斷為不算在一起的那一年，對於一個耐心等待的女人來說，這些話的傷害又要找誰討呢？
於是，不用再去算計到底發生什麼事，真相不過就是，當年的正宮娘娘敏銳的感受到地位被威脅後，當機立斷的切斷後路，避免往後更難堪的日子發生罷了；一切都是剛好而已，真的。而也因為這樣，加上最近這些日子，我也很快的學會了男女間的遊戲潛規則，一旦先認真就輸了，開始等待對方也不會有好結果的。
我真的不是很清楚，這些頓悟是怎麼進入我的腦袋的，但就是忽然了解了。
我也無力刻意去修復斷裂的許多關係，強迫性的相處讓我很累。看是想真心還是八卦，任君挑選，但我能感受到你的真誠性有多少，而決定我又要拿出多少真心來應對。
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  • Jul 19 Fri 2013 01:13

  • 0113

心急吃不了熱豆腐，不知為何一直在腦海轉著這句話；但是慢慢的，這句話代表的面向開始多了，而我也漸漸的明白。
我本來的偽裝好不容易建了起來，又因為你的一番話撤下，現在因為一句話需要重新開始；你說出一句簡單的再見，不用五秒鐘，我卻要花無數倍的時間重新武裝自己，還有重新適應新的生活。
你贏了。
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  • May 25 Sat 2013 04:57

  • 0457

我不是你，我不知道你腦子怎麼想。
你不是我，你無法知道我多會偽裝。
我不是妳，我無法為妳分憂解勞。
妳不是我，妳無法知道我的著急。
我不是妳，但我也想要那麼理性。
妳不是我，妳疑惑為何我感性氾濫。
我們彼此各有對方沒有的優點，
同時也缺少自己缺乏的某些點。
之所以戒酒，就是不想要自己如此失控。
然而今晚仍舊照著預定的劇本，失控了。
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  • May 22 Wed 2013 17:30

  • 0550

別傻了。我不是只有一種性格叫脆弱。
因為覺得可以依賴了，於是才不堅強；
現在剩自己一個人，堅強便是理所當然的。
我沒有你想像中難過的那麼久，
連我自己對陣痛期如此短都感到驚訝。
我可以面對了，你行不行？
收到的課題，還在學習，
漸漸的看清自己。
有時候我仍然是個聽到誰的歌就會泛淚的小女孩，
但更多時候我決定淡定的面對自己，面對生活。
我仍然相信愛情，也繼續在等待對的人的出現。
即使不是現在。
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刻意略過商人媒體刻意炒作的這個日子，
雖然心中還是帶有一絲絲的什麼情緒在。
然後再笑笑的對自己說：別想太多了。
必須承認的是，
自己確實沒有想像中的成熟，
也沒有想像的那麼堅強可靠，
到底這些年是怎麼走過來的？
唯一不變的，是害怕寂寞。
於是刻意專注了一些誰的動態，
於是增加了和朋友聊天的頻率，
於是減少了獨自在家買醉的行為，
於是不自覺的避免許多會做蠢事的動作。
無法再對自己堅定的說「我很堅強」、「一個人也很好」之類的違心之論，
因我本就不是個容易坦然釋懷的傢伙，只是現在終於承認罷了。
其實我很想念，很單純的，不帶任何男女間情感的，就像想念我的女朋友們的那種想念。
不管是你，還是你。
現在卻都不是能說的時機，只能等待。
終於承認自己長久以來的錯誤，現在好像太遲了。
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  • May 20 Mon 2013 03:14

  • ...

就像我從未認真細心觀察你為我做的一切那樣，
你又何曾發現，每每你喝醉後來電，為何我總是醒著。
我們都用自以為是為對方好的方式來疼對方，
自以為很了解對方，其實錯的離譜。
算了，感概個屁，愚蠢的軟弱情緒，
還有被炒作的這個時間這個日子都很愚蠢。
更好笑的是，只有我自己一個人在感概，愚蠢。
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  • May 18 Sat 2013 21:20

  • 0920

忽然的迷惘。
現下的有些東西不是我要的，卻為五斗米折腰；
現下連隨便找個人來陪伴都沒有一點感覺；
真的不知道我怎麼了，於是專心在追著錢跑這件事上。
我沒有想放棄任何一件事情的念頭，
卻深深明白，心裡已經失去了什麼。
短期內好像無法發自內心的感到快樂了？
而且，也不知道自己要的是什麼了。
決定一直往前奔跑的決定一定是對的，我相信這個決定沒有錯；
那麼到底在哪裡、出了什麼差錯？
其實自己心知肚明的…
就讓時間不斷的，推著我前進吧，
強迫自己成長，並學會發自內心的堅強與強大，
才是現在最重要的。
其他不相干的人事物，我不想知道，不想去管。
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