• May 18 Sat 2013 21:20

  • 0920

忽然的迷惘。
現下的有些東西不是我要的，卻為五斗米折腰；
現下連隨便找個人來陪伴都沒有一點感覺；
真的不知道我怎麼了，於是專心在追著錢跑這件事上。
我沒有想放棄任何一件事情的念頭，
卻深深明白，心裡已經失去了什麼。
短期內好像無法發自內心的感到快樂了？
而且，也不知道自己要的是什麼了。
決定一直往前奔跑的決定一定是對的，我相信這個決定沒有錯；
那麼到底在哪裡、出了什麼差錯？
其實自己心知肚明的…
就讓時間不斷的，推著我前進吧，
強迫自己成長，並學會發自內心的堅強與強大，
才是現在最重要的。
其他不相干的人事物，我不想知道，不想去管。
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  • May 15 Wed 2013 18:24

  • 無趣

強烈感到桃花運徹底的消失，
而在這樣毫無春意的氛圍仍強勢出現的男子，
也無法提起興趣。
「開始相信我會晚婚這回事了」，
這句話現在說會不會太早呢？(笑)
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  • May 13 Mon 2013 04:14

  • 0414

想說的很多，
最後還是選擇不解釋。
時機未到嗎？
可能吧。
已經不重要了吧？
好像是。
自己心裡蹦出一個「嗯，已經差不多了」的聲音，
驅使我走下一步棋。
學了很多，得到很多，也看清很多。
人生有更多事情要做，
貪圖享樂和愛情遊戲一定不是首要。
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我就是我。
以為我可以為了你而改變我自己的鋒芒，
實際上，是我太過閃耀，而你無法接收我的全部。
是你的損失。
而你讓我看到了自己的缺點，
也因為失去一個你，我找回了更多東西，除了冷靜。
但它回來的時間也不晚了，相信我。
我不會輸的，因為這就是我，
好強，自尊心高，死鴨子嘴硬，愛堅持己見，愛計較，愛亂想，而且還一點都不可愛。
但我就是這樣。
有一天，會有人知道我這樣的不可愛，還是會堅持愛我。
但那個人不是你。
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不要為自己打電話給你的行為找藉口。
就只是死心的更徹底一點，
然後妳就想起了妳本來要做的事。
並不是那麼早就走入家庭相夫教子，
而是繼續悠遊的生活著，再多些日子。
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  • Apr 20 Sat 2013 03:26

  • 淘汰

就像windows系統取代DOS系統，
還有最近的MSN慢慢被SKYPE和LINE踢走一樣，
汰舊換新是時間最拿手的事情。
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  • Apr 20 Sat 2013 03:25

  • 0420

生日快樂。
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深切認為二十初頭歲時，自嘲沒體力是件可笑的事。那個時候怎麼個弱雞樣，也總好過現在。


最後的無憂年華，常半夜三更騎著車到中山五十六吃宵夜，然後到漁人碼頭坐著聊到天亮，再直接到學校睡他一天管他老師又點了多少次名，回到家再繼續上WOW打到又一次天亮的體力，是到哪兒去了。

或許那不是體力，是當時的一種自信。無止盡的揮霍過多的時間，以為未來每一天的日子也不過就這樣罷了。

自恃著青春無敵的那幾年，真的回不去了。


現在寧可窩在家戴上耳機，音量轉上最大，度過一整晚。宵夜時間也不再單純的只喝可樂和綠茶，桌上開始出現無數酒瓶，而愉悅的談心時間總在誰誰誰隔天一早要開會而提早解散。

我們以為每隔一段時間都能出來聚一聚的願望，越來越難實現。於是學會了珍惜，一見面沒有一個人能把事情說完整的，因為太多事情要說。

這就是過去以為的長大，實際並沒有那麼簡單，現實也沒那麼輕易放過我們，不管是心靈上還是年紀上，甚至體脂肪增長這方面。

仰賴著現今科技的發達，我們無遠弗屆的繼續連絡著，感謝智慧型手機和行動上網的盛行，人與人隨時可以得知那些重要的人發生了什麼事，卻少了面對面的真實感。

懷念著青春，同時也懷念著低頭行為未出現在你我身上的時刻。在那時，至少餐桌上是熱絡的，而不是在群組會客室裡寒暄。


長大後，放下了年輕氣盛的狂傲。社會教導我們的，已不是青春無敵就可與之抗衡的了。


而，我離青春無敵又要更遠了些的日子，還有兩個半月。我還沒準備好進入所謂輕熟女階段，就已被時間推進這個角色裡。二十二歲時，志得意滿的準備迎接社會的考驗；二十三歲，初生之犢般的傲氣不斷嘗到教訓；二十四歲被教導需要學著改變，我卻抗拒改變；二十五歲後開始接受改變，並說服自己改變的好處；那二十六歲的課題呢？我不知道。


時間比任何一位長者的訓斥還要教會我們更多東西，因為這是自己跌跌撞撞滿身是傷所得來的獎勵。時間比任何一位長輩都嚴厲，因為它絲毫不留情的往前走，即便我們跌倒在路上，也從不回頭拉一把。

而這迫使以為還青春的我們，不得不長大。





早安，所有正在青春年華，或已開始愐懷青春年華的地球人們。
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  • Apr 15 Mon 2013 01:06

  • 0120

對於不好的、不能的、不該的，
人類卻總是越愛觸碰，最後自焚而不自知。
喝酒不好，喝酒傷身，酒後亂性，
卻仍然繼續喝著。
許多人藉著酒意吐露多少真心話，
多少次，卸下厚重的表象面具。
抽煙不好，我也知道，
每吸進一口假草本的涼意，喉頭便疼痛一次。
然而，這就像空氣一般，
我試著戒掉它，就像戒掉空氣。痛苦。
不該說的，不能做的，
都已經成為過去完成式，過去是無法改變的。
我不斷對自己說，要承擔下來，不分好壞。
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這樣焦頭爛額的生活，
我忍耐著。
不美好的一切，
我隱藏著。
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開心的時間卻得絞盡腦汁去回想發生了什麼。
這是逃避的一種現象。
因為害怕未來會過於傷心，
於是現在大腦下意識的做出了選擇，
不停催眠自己對於發生過的事情進行抹去。
我不想忘記，
但我已經忘記了。
等待下一次解開催眠的指示發生，
或許我會想起發生了什麼事。
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  • Apr 06 Sat 2013 06:48

  • 真的

連說真心話都不可以，那我能逃到哪裡去？
我不堅強，
我很愛哭，
我愛生氣，
我很愛吃醋，
我只會在眾人面前假裝自己很堅強識大體，
我在乎所有我在乎的人說的任何話，就算只是玩笑話。
連喝醉都不能說真心話的時候，
那還有哪裡可能是我的避風港？
是我不懂得表達自己嗎？
我想是這樣沒有錯的。
但我不是超人，我只是個普通的女人，
在外怎麼假裝自己很強勢，
回到家只會關起門大哭一場。
我沒有你想像中的那麼堅強，
我只是擅長用堅強去偽裝。
好累，
假裝堅強的面具還要戴著多久？
把自己逼瘋的卻是自己。
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