我對妳的印象只有,一頭短髮,時而溫柔抱著我又時而兇悍處罰我不乖巧的樣子。那是孩提時期對妳的矛盾。我以為我很討厭妳。
然而,現在常常會想著,妳還在的話,我會不會有不一樣的路可以走:不煙不酒知書達禮琴棋書畫溫文儒雅…之類和現在一切相反的人生。
我的所有就在那個時候已經不一樣了。當所有人都當我還小什麼都不懂,帶著我走過那些生命的行程時,其實我什麼都清楚,什麼都歷歷在目。
我不會忘記妳最後的樣子,慘白的所有,慘白的妳。所以我討厭白色。
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就這樣,
淡定的走了一次時光隧道。
好的壞的都看了一次,
來增強自己對回憶這玩意兒的抗壓性。
最後,
嘲諷的對自己,笑了。
晚安,地球人。
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每經過一次愛情的洗禮,
便更明白,
要自私一點的多愛惜自己。
這不是好事。
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藏在最後面的,未必最看不到。
那是兩張寫滿字的紙條。
綠色底,愛心外型,上面還印了知名藥妝店的LOGO的便條紙,明確表示商家做廣告行銷的心態。用的是一般油性原字筆,字跡潦草的明顯出自男人的手,又像時間不夠用一樣,著急的想將所有的話一口氣全寫上去。
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她小心翼翼的將那兩張紙條從皮包最後的夾層抽出來,紙條毫無折損,就像一開始她將它放進皮包的樣子。她一手輕輕撫著上面已乾許久的字跡,思緒悄悄的飄回過去,看到這些字的當下,那個時間,那個空間,那個情緒。
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習慣性的剝開傷口,看看它好了沒有。
然後發現,心還是在痛著,
所以繼續療傷。
象徵性的,自虐著自己的心,
不斷逼迫自己去想最痛的回憶,
最後再「哭過就好了」的對自己說著。
太陽蟹金星雙的矛盾人格一直使自己打架,
我勇敢的往前走著,影子卻不斷拉著,要我回頭看看它,
最終,是我融入了影子,還是影子進入了我?
都不重要。
哭過就好了的。
一直以來我都是這麼勇敢的走著,
相信這次一樣可以。
在人前,我永遠保有開朗的現在;面對過去的一切反應,就留給我自己。
只是這次脆弱得久了點罷了,沒什麼的。
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從小到大,一直為了人見人愛而一昧的討好迎合。
於是讓自己假裝很愛飲酒作樂,一天不喝就全身不對勁;
假裝自己也和一般時下女人一樣,滿嘴只有愛、錢、整型、八卦;
假裝自己是個好人,每個人要求的事都使命必達;
假裝自己很厲害,有什麼事情都不會怕;
假裝自己很堅強,朋友怎麼在背後補刀都一臉不在意。
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有一種情緒,
是帶著心痛、不甘、怨恨、憤怒總合而成。
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每一次的聚會都能帶來鬥志和方向,我很開心。
每次的見面,都重新給自己自信,證明我可以。
有這些人真好。
:))))))))
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結果到最後,還是輸給喝醉才肯出現的自己。
其實我無法一個人過生活,
仍舊需要身邊一個溫暖的什麼存在著,
第一首選現在是寵物貓。
生活的重心是找個什麼來疼愛。
最後還是得承認,
是為愛而生的人生。
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貪婪、自負、懶惰、傲慢、憤怒、嗜吃、色慾。
我是你的七原罪,是你內心深處的黑暗面。
我有你自身內心所不敢誠實面對的一切缺點,
我強迫你面對一切,正視著我,正視著你的內心深處。
而你害怕的轉身逃走,自認純潔無瑕,
刻意忽視身上那些,纏繞著緊綑著的黑暗絲線,
刻意表現自己的一切光明面。
於是你身上便背負第八條罪:
懦弱。
你還不明白,你無法永遠逃避。
因為我一直都在。
因為我一直都在,
填補了你的殘缺,
造就了你的完美。
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我不懂愛,我無法去愛。
我以為我明白什麼是愛,
卻不斷傷害到自己與別人。
愛與寂寞長得太像,
常常分不清楚的錯認,
於是重蹈覆徹。
我不夠成熟,也沒有自己以為的那麼勇敢。
無法明白自己到底要的是什麼,
於是變成單憑感覺前進的感官動物,
無法理性,僅存著的,是原始的本能,
一次又一次在混沌中,前進。
我也想要被好好照顧並保護,
對於單打獨鬥過生活已經無力,
我就快被生活和自己給打敗。
以為能蛻變出美麗的勇敢的翅膀,
最終卻作繭自縛,
無法飛翔,也無法重來。
於是乎,我明白,
我一直缺乏愛人的能力,
只學會傷人的技巧。
曾經我學會並理解什麼是愛,
最後卻仍是一場空。
我無法去愛,我學不會。
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人,形形色色。
前面座位頻頻回頭,好奇的小孩。右手邊西裝筆挺,帶著電腦包當隨身行李的出差上班族。後方幸福洋溢,不知是第幾次長途旅遊玩樂的情侶。
我你妳他她只有一個共通點。
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